Tuesday, March 20, 2012

Las Malas Intenciones




El sábado me visitó mi amigo Rafael, amigo de adolescencia, de juergas interminables, de noches de rock. Rafael el chato, el enano, el pigmeo de Pisco. Nos encontramos después de tanto tiempo en mi casa a fin que cumpla con pagarme esa apuesta que tenía pendiente. El muy iluso apostó a que la selección peruana de fútbol ganaría su último partido de la eliminatoria. Le gané de la forma más fácil, como quitarle un dulce a un niño. Así que “dándole curso” a lo ganado, decidimos entonarnos algunas cancioncitas con la guitarra, así como cuando teníamos 20 años en ese grupito de rock metalerito que formamos en aquellos años y del cual les hablé en un post anterior. Pero bueno, ahora Rafael, ya con una panza chelera prominente, con hartos nódulos en la garganta y con un par de hijos a cuestas no tiene la voz que tuvo hace 18 años. Si antes se creía “Axel Rose”, ahora más parecía “Susan Boyle” con la voz de “Peter Ferrari”. Bueno, yo también, ya viejo, ojeroso cansado y sin ilusiones, había perdido la poca habilidad que tuve alguna vez con la guitarra.

Así que después de soltar algunos gallos y que más de un vecino nos callara con el clásico “chitón”, decidimos por el bien de la comunidad disminuir la contaminación sonora y dejar de cantar. Y empezamos a conversar de lo que conversan siempre dos machos que se respetan “mujeres”:

- Adivina a quien he encontrado en el Feiusbuk- Me dijo Rafael
- Al negro Tristeza?
- Anda huevón, no jodas… a la Mary
- A la enana Mary? Tu hembrita que era de tu barrio?, la que tenía el ombligo cochino?
- Jajaja ella misma
- Anda y que es de su vida?
- Está por acá por Lima, le he chequeado sus fotos y sigue ufff “powerpuff girl”, como para un “matatiru tirulá”… ya la agregué a mi feiusbuk y me ha aceptado – dijo el chato orgullosazo, con la alegría de quien ya tiene el partido en el bolsillo y sonrió levantando las cejas una y otra vez.

Como dos cavernícolas muertos de hambre, dignos descendientes del hombre de Cromagnon, nos lanzamos al feiusbuk de la susodicha para ver sus fotos. Luego de comprobar que en efecto “la Mary” estaba en aceptables condiciones y que es más, ya se había lavado el ombligo, me dijo: “Ayúdame a escribirle algo, tú que paras escribiendo huevadas en tu blog, dame una manito con el floro”.

Y empezamos a escribir, no un poema digno de Pablo Neruda, ni un relato de amor de Corin Tellado, sino el objetivo era redactar unas palabras precisas que suenen como cualquier conversación coloquial, como si hubiera sido escrito de un solo tirón, pero que diga las palabras precisas para inducir, para embaucar, para volver a despertar aquel interés de hace muchos años.

Me dictó sus ideas y empecé a escribir esos floros baratos, tratando de maquillar, de hacer parecer las malas intenciones como “buenas”. Esas frases, esos párrafos que dicen pero no dicen. O que te dicen las cosas de manera sutil, de manera diferente, sin ser muy quedado, pero tampoco muy lanza, que conserva el espacio pero te tienta, te prueba de manera tenue para saber sobre que terreno te mueves, para desplazarte como una bestia en la selva africana, paso a paso, despacio, sin levantar ruido, hasta el momento adecuado para saltar sobre la yugular de su presa y dar el zarpazo final.

Luego, unas horas después, en mi soledad, en mis coloquios mentales con la almohada, descubrí que los hombres somos unos embaucadores, que solemos disfrazar las palabras para ocultar el real propósito, diría yo las malas intenciones. Y esto nos lo enseñaron desde niños, desde que nacimos recibimos la educación del embuste en la cuna. O que creen ustedes, acaso el lobo feroz no se disfrazó de la abuelita para comerse a Caperucita (y a la abuelita de pasada). Acaso el gato con botas no se volvió un estafador y a punta de mentiras creó al Marqués de Carabás para que al final su dueño se case con la princesa. Y el Sastrecillo Valiente con su polo de “Maté siete de un golpe” acaso no engañó con algunos trucos al ogro y al final consiguió el objetivo de cepillarse a la princesa?... bueno, el final no era “cepillarse”, pero es mi “aporte” a la lectura. Todos acaso no utilizaron mil y un ardid para conseguir el objetivo final? Todos los citados acaso no son representantes del sexo masculino?.

Después de todo mi queridísimo amigo Rafael solo estaba usando las viejas armas de aplicar algunos truquillos para conseguir conquistar a su princesa, esas armas que aprendimos sin querer desde niños y que lo más probable se lo haya contado su propia madre o alguna profesora representante del sexo femenino.

Así que, esto es lo que se escribió, pero más abajo está la traducción de lo que se quiso decir:

“Hola, como estás que gusto saber de ti después de tanto tiempo. Que sorpresa encontrarte en el Feisbuk que es una página excelente para encontrarse con las personas que han sido importantes en nuestras vidas”
(Leer con una voz similar a la de Roncayulo)
[Hola mamacita, como estás por fin te encuentro después de tanto tiempo. Te busqué en esta página del Feisbuk que para lo único que sirve es para trampear].


“Te confieso que en cuanto aceptaste mi invitación de amigo, revisé casi desesperadamente tus fotos para saber que había sido de ti en todo este tiempo. Y me da gusto verte bien y déjame decirte que sigues igual de bella como cuando tenías 16"
[De fresa te digo que en cuanto aceptaste mi invitación de amigo, me dije “ya la hice con el remember” y al “toquepala” nomás revisé tus fotos para saber si seguías tan buena como antes. Y me da gusto saber que es así, que sigues igual de rrrrriiiiiiica como cuando tenías 16].

“Tu hijo, precioso y grande, que se parece mucho a ti, ha hecho de tu maternidad la clara expresión de la belleza”

[Tu “calato”, que gracias a Dios no se parece al Criter de tu esposo, ha hecho que se resalten tus atributos, ahora eres 38B?].


"Recuerdas cuando tenías 14 y yo 15? Cuando salíamos juntos al parque, cuando jugábamos a las escondidas en el barrio. Yo vivía enamorado de ti y tú de mi, cuando la inocencia nos colmaba?"

[Recuerdas cuando tenías 14 y yo 15? Cuando salíamos juntos al parque. Porque no vienes para jugar a las escondidas y darte tu “chancalalata” de una buena vez. Que enamoramientos ni que ocho cuartos. Ven para acá mamita que vamos a recuperar el tiempo perdido]

"Las casualidades que da la vida, venir a encontrarte aquí. Espero que algún día tengas un tiempito para encontrarnos y vernos en persona y contarnos que ha sido de nuestras vidas en todo este tiempo de separación, para caminar por la playa como en aquellos años, descalzos hasta que nuestras piernas ya no quieran dar un paso más".

[Y ahora que ya te “chequié”, a ver si te das un tiempo para encontrarnos y scanearte en vivo y en directo y aplicarnos un remember, como pide chumbeque, aquí nomás en la playa de Agua Dulce, hasta el cansancio, hasta que me dejes como borrego recién nacido, con las patas temblando, sin poder dar un paso más].

"Vamos anímate, Un fuerte abrazo para ti".
[Vamos nomás mamita, no te hagas de rogar, ven para darte tu abrazo rompecostilla]

Y que piensan ustedes, es verdad lo que sustento?, las mujeres conversan igual cuando hablan de hombres?, hablan de hombres las mujeres?. Por favor ilústrenme.

16 comments:

  1. JAJAJAJAJAJAJAJA!!!!
    Qué éxito tu "floro adornador". Tal cual la traducción ah! jajajaja me lo imaginé hablando así recontra mañuco con los ojos así casi cerrados con el pico en la trompa y mordiendose los labios!

    Pues sí, todas las mujeres hablamos de hombres también. Rajamos a más no poder, todo tooooodo. Todo lo que está en tu cabeza, SUCEDE cuando las mujeres hablan de hombres. RE FUERTE el raje... jajaja

    Un beso!

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  2. Marité: tu respuestas no puede ser más contundente. Ya me empecé a preocupar.

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  3. Jajaja, es cierto tu escrito. Cuando estamos entre amigos decimos una cosa y cuando se lo vamos a decir a la fémina en cuestión, nos sale el floro barato.

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  4. Of course my horse! Claro que si, así como ustedes rajan de lo lindo de uno (el ombligo cochino, fúchala, qué maldad!), igual hablamos entre mujeres. Lo bueno, lo malo, lo feo, lo cochino, lo íntimo, las "pequeñeces" sin importancia, y más! Aunque no sé quién es más cruel a la hora de rajar, si el hombre, o la mujer.

    Cómo chancalalata? Jaaaaaaaaaaa, ay Marcelín, me haces matar de risa con tus cosas!

    Ahora si, a la tuto me voy! Tenía que entrar a leer, estuve sin internet ayer y hoy casi todo el día y ya estaba al borde del colapso nervioso!

    Besoooooooooooooooo!!!!

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  5. Hola mi estimado Eduardo. Me has hecho revolcar de la risa con este post, sobre todo, el contraste del floro y las "bajas intenciones". Como bien dices, el hombre por naturaleza necesita adornar su primitiva forma de ser y a veces se necesita de un "transformer" para hacer las cosas de una manera recontra solapa.

    Vamos a ver como le va a tu amigo. No dejes de contarnos si afincó su bandera o si lo chotearon en una.

    Un abrazo.

    LUCHO

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  6. Edch: jajaja cuando estamos entre hombres hablamos como trogloditas, cuando hay chicas ya es otra cosa jajaja.

    Lenya: "pequeñeces"... me voy haciendo pequeño hasta minimizarme. Me deprimí. jajaja.

    Lucho: eso que necesitamos un "transformer" sonó medio raro jajajaja. Soy macho, macho macho, nada de transformers.

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  7. Siempre escribes cosas comicas :)
    Cuando estamos entre patas nos soltamos y hablamos webadas.
    Buen post!

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  8. Menos mal que la mayoria de mujeres reconocemos en el acto cuando nos estan "floreando" y adivinamos en una sus "bajas intenciones"...

    Por mas que intenten adornar sus frases... se nota cuando es solo floro...

    Y si pues, las mujeres cuando nos juntamos y hablamos de algun hombre no paramos hasta destruirlo.. pedacito por pedacito...

    ¿Asi que para lo unico que sirve el Facebook es para trampear?? me hiciste reir con esa..

    Saludos

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  9. Las mujeres solemos empaquetar nuestras palabras sólo cuando no queremos ofender al macho en cuestión: «Eres lindo,te mereces a alguien mejor» cuando lo que queremos decir es: «En verdad crres que yo estaría contigo? »
    Tr
    Eso sí, en el arte del mentir nosotras tenemos la corona XD, nosotras somos astutas,ustedes son ingenuos :P

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  10. Maxwell: esa es la ley, no es que una finja ser otro, sino que el trato es diferente porque son damas. Cuando estamos entre hombres nos comportamos como trogloditas, hablamos tonterías, nos golpeamos, nos batimos, etc. etc. con chicas es diferente.

    Vanessa: estás segura de saber cuando te están floreando? Mmmmmmmm revisa tu pasado.

    Paty: dicen que los hombres mienten más pero las mujeres mienten mejor. Te doy la razón. En cuanto a la frasecita «Eres lindo,te mereces a alguien mejor», creo que es usado de ambos lados. Es el temor de quedar como el malo de la telenovela. Nadie quiere cargar con esa culpa.

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  11. Una como yo diría algo así como: Este huevón me florea porque algo quiere. No se lo que diría una tonta, pero me imagino que en el encuentro se la comen con zapatos y todo.

    Ahora que me doy cuenta, porque carajos te has cambiado el nombre?... sorry pero ya me acostumbre a Eduardo.

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  12. Oe, me matas con eso de "revisa tu pasado" jaja.
    Pero de los errores se aprende.
    Saludos

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  13. Ellas son peores. No creo haber hablado nunca sobre medidas exactas de vaginas y pechos... pero ellas me miden y comentan largos y espesores de miembros viriles con precisión milimétrica, impresionante.

    Yo las he oído.

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  14. Ombligo cochino????
    Menuda forma tan gráfica de describir a una chica. ¡¡¡Hombres!!!, si es que todos en manada sois igualitos, jajajaja.
    Un abrazo y encantada de quedarme por aquí.

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  15. Cafeinómana: es imposible que sepas cuando te están floreando y cuando no. Como le dije a Vanessa, revisa tu pasado jojojo. Soy Eduardo y el nombre cambiado obedece a otras razones.

    Vanessa: tú lo has dicho de los errores se aprende, a la próxima ya vas más atenta... aunque al final nunca se darán cuenta.

    Oscar: si las cosas son tal y como dices en tu comentario, tomaré la decisión de comprarme con urgencia esas pastillas que hacen crecer wajajaja.

    Towanda: Bienvenida. Estás invitada a leer todos los posts... todos los hombres en Perú, España o en la China son iguales wajajaja.

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  16. Jajajajaja capo! todo lo que nos floreann!

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